最近接了不少关于恋爱的案子，发现好多来访者都有同一个疑问：对方对我很满意，也觉得我人很好了，但是他为什么就是不喜欢我呢？！
其中一个来访者跟我讲，她和一个男孩子互相欣赏，那个男孩子也是她见过的最优秀的人，但是当她忍不住向对方表明爱意以后，换回的却是对方觉得他们不合适。她不死心，开始按照一些“攻略”去改造自己，但是对方还是无动于衷，最后对方在微信中很直接表明了他们不可能。
我的这位来访者十分崩溃，她在微信中问对方：
——你不喜欢我，是因为我不够好么？
——不，你已经很好了，甚至是太好了。
——那你为什么不喜欢我呢？
结果换来的是对方的沉默。
这种情况蛮常见的，今天正好就此帮大家解读一下。一句话来说就是：我们的“好坏”和对方喜不喜欢我们，真的没有一点关系。
“好”和“爱”之间一定有联系么？
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这其实是恋爱中的一个致命误区：很多人会把自身的“好坏”和对方喜不喜欢我这件事进行挂钩或者联系。相信不少人都看过《阿甘正传》这部电影，里面有一段故事是这样的，女主珍妮在经历了父亲性侵，自己叛逆，吸毒，回到故乡后，面对阿甘的求婚，她拒绝了，并说道：阿甘，你不会想娶我这样的人的。其实这就是珍妮把“爱”和自己之前的行为进行了挂钩，所以判定自己为“不好”的珍妮根本没有信心接下这份爱。即使在对方表达了愿意和她在一起后，她对自己的审判却一直没有停止，这么糟糕的她，配不上这么专情的他，她对他充满愧疚。
而在现实中，我们也在经历这些对自己的判定。我见过不少来访者说：“老师你现在对我还不错，是因为你不了解真实的我和我的那些所作所为。”我也听过不少来访者说：“他早晚会离开我的，因为他真的跟我相处以后就会发现我有多糟糕。”但其实我想说的是：那只是你对自己的判定而已，你把自己的行为规定成好的或是坏的，再用这些好坏来区分自己到底值不值得被爱。举个反例，我有一个做设计的同学，放荡不羁爱自由，抽烟喝酒烫头逛夜店，人生总结起来就俩字——享受。但是当他遇见喜欢的人后，立马改变了自己的形象，同时特别焦虑自己真实的一面让别人知道，因为他觉得他交往的姑娘是一个很传统的人。结果相处下来，姑娘的抱怨越来越多：“感觉你越来越不像你了，我认识你的时候你是一个很潇洒的人啊？”这让我这个同学明白一件事，在他眼里不太对劲的行为，居然是对方倾心于己的理由。现在俩人也修得正果，由我同学牵头，俩人一起抽烟烫头去酒吧，也过得很惬意。这就是我们说的，你自己认定你糟糕的部分，甚至有可能是吸引对方的部分，因为人是如此地不同，而我们对不同的人又是如此地充满好奇和向往。
为什么我们会把“好坏”和是否值得被爱联系在一起？
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这就要回溯到我们的原生家庭了。因为从小的经历给我们的感觉就是，“好坏”和是否值得被爱是相关的，做得好就值得被爱，做得不好你就不配得到爱。学习好，懂事儿，会说话不怯场，这样的孩子就能得到家长更多的认可，也会被给予更多的空间和自由，能更加自由地安排自己的生活和时间。但是学习不好，顶嘴，怯场内向的孩子就得不到家长的认可，甚至会被给予不尊重的对待，也得不到相应的游戏时间——“你学习成绩都这样了？还有脸提玩呢？！”我相信这样的话有人是听到过的。所以当我们的成长环境传递给我们的感觉是“好坏”与是否被爱有因果关系时，这个信念就留下了一个深深的烙印，并延伸到我们生命的方方面面：在恋爱中，如果我形象好，如果我物质基础好，如果我会关心人，如果我工作够优秀人够上进，那么我就值得你爱我；如果我变老变丑，如果我比起关心更多的时候是索取的，如果我追求舒服不追求职位，那么很有可能我们就会认为自己不值得被对方喜爱。
如何相信自己是值得被爱的？
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这是一个超级难题，幸运的是我们还是有办法的。这个方法就是去体验我们生命中被爱的部分，开始相信自己是值得的。在你每一段因为不好而不被爱的经历中，其实都留存有爱的痕迹。不学习的孩子被老师惩罚，其实这蕴含了老师对这个孩子的重视还有期待，他没有放弃这个孩子，这便是他给予孩子的爱；怯场的孩子被家长训斥，其实这蕴含了这对父母对孩子未来的担心，希望通过自己的规训孩子能有所长进，这便是其给予孩子的爱……当然，这其中有爱，也有伤害，你选择留下哪一部分决定着你会拥有怎样的人生。同时，长大后的我们，是否继续沿用当年父母、老师的方式方法对待我们自己呢？我们也要盯着自己做得不好的部分，然后惩罚自己么？还是我们也可以选择跳出来看，当年的自己很伤心，很难过，很委屈，但也是被爱的啊！现在的我还要让自己伤心难过和委屈么？如果不了，我们就会为自己做些什么，这时候爱自己就开始实现了，这时候才是真的确信：哦，原来其实我也是值得被爱的，不管是被别人，还是被自己。
案例作者：洪扬
雨天晴资深心理咨询师
我会一直陪着你，
直到你遇见那个最真实又最不熟悉的自己
