去年的这个时候，我似乎看不到生活的希望，我不敢出门，我害怕和人打交道，每次在出门前都会在家里给自己一次一次的鼓气，就连买菜，都成了一种折磨。

我和人说话会走神，会结巴，会不知所措，会自卑到迷茫自己为何要活着。在地铁上、公交车上、甚至连过个马路的时间，总会遇到各种骚扰。严重的时候，我手里时常握着一把伞，会突然回头，会觉得每个从身边走过的人，都居心叵测。

这些，压抑的我喘不过气。我的改变始于一场冒险，那天我参加了一个沙龙。可能对其他人来说这是一件很容易的事，可是和十几个人呆在一个房间里不停的互动对我来说是一件非常恐怖的事情。而我还是鼓足了勇气来到这里，这真的是一种挑战，仿佛冥冥之中，就暗示着，我要开始对自己负责任了。就在沙龙活动上，我痛哭不止。并且居然还决定要接着参加之后的课程。于是，我开始了不一样的生活。

内心其实对别人的赞美和夸奖是又爱又恨，既想得到，又不敢好好享受。担心得到赞美和夸奖以后自己就骄傲

这一年，我收获最大的就是敢于肯定自己、赞同自己了。

“谦虚使人进步，骄傲使人落后”这句话，总是会出现在教室黑板上方，老师家长时常提醒到要谦虚，要谦虚，要谦虚。记得小时候，我说我不会感冒，奶奶立刻就会提醒，别骄傲，可不敢说过天话，会被惩罚，结果，第二天我就感冒了。

于是从此我再不说这类话。我也相信这次感冒是报应，是老天的惩罚，因为我骄傲了。直到去年，我依旧有这样的想法，哪怕心中有一丝类似的想法，就会立马出现奶奶的提醒：别说过天话。

我可以一动不动的连着十多个小时绣十字绣，织帽子，只为了得到别人的认可和夸奖。我忙忙碌碌的打扫房间的每一个角落，就是为了得到一句肯定。我的心中总有个声音一直在提醒着我：如果你夸奖自己，就是骄傲，就是自满；如果你赞美自己，就会失去绣十字绣和织帽子的能力。

于是，我把所有的注意力和期望都转移到了外界，希望身边的人能够弥补我心里的缺憾。当对方给予我表扬的时候，我便欢天喜地，当对方不解风情的时候，我的心情变跌落谷底。当朋友表扬他自己的时候，我会觉得这个人好自恋，怎么可以这么骄傲。这个习惯，一直陪伴着我。

内心，其实对别人的赞美和夸奖是又爱又恨，既想得到，又不敢好好享受。担心得到赞美和夸奖以后自己就骄傲，依旧时刻提醒自己：要小心，要防止糖衣炮弹，一旦相信别人的赞美和夸奖就会骄傲，会有报应的。

当老师说感谢自己的时候，我很迷茫，很诧异，难道老师不知道骄傲使人落后吗？现在回想起来，最初对自己的赞美是那么的无力和应付。当赞美自己的时候，满身鸡皮疙瘩，觉得心虚。看其他同学写的作业里面的那些感谢，我也不相信，觉得虚假。

直到三阶期间，我才相信自己的感谢。在写感谢的时候，心里会暖暖的，会高兴，会流泪。我不再吝啬自己的赞美，不再觉得对自己的夸奖就是骄傲。

当我开始赞美和夸奖自己的时候，渐渐的就减少了让别人认可和夸奖的需要

我经常对自己说：我赞同我自己，我爱我自己。我对着镜子说，走路的时候说，做饭的时候说，开心的时候说，生气的时候说。我没有想到这句话会这么有魔力，让我这个之前不喜欢照镜子的人，现在看到镜子里面的自己的时候，会瞬间的对自己笑，没有原因，只是看到自己的容貌，就觉得很美好。

这一年来，我的体质发生了明显的改变，每个月都要去医院的我，只感冒了一次；经常随身携带的止疼药，渐渐的过期了；我的眼睛舒展了，睁开了，不再靠暗示自己放松来缓解；我的背挺了，肩膀打开了。国庆回家，家人都说我长高了。我来回不断的换尺子，发现自己依旧是165厘米。我最终相信，是我站直了，舒展了。

当我开始赞美和夸奖自己的时候，渐渐的就减少了让别人认可和夸奖的需要。做事的时候就开始享受过程，让自己放松，给自己休息的时间；当不能达到自己的要求时，不会苛责和责骂自己，而是发现其中自己的努力和成长的空间；当我遇到困难的时候，也敢于寻求帮助，而不再苦苦的硬撑着只为了得到一个是自己独立完成的结果；当别人来赞美夸奖自己的时候，我也相信自己就是优秀的。当我学会真心赞美自己的时候，也愿意尝试着去赞美别人了，而不是仅仅为了人际关系去赞美。

这一年，我收获了太多，每当我面对自己的内在时，内心都是慢慢的幸福。有人说我被洗脑，变得魔怔了，我倒觉得，如果有种力量能让人在洗脑的时候越来越幸福，越来越快乐，家庭越来越和谐轻松，那么为什么不好好享受这个洗脑的过程呢？

知己主义观点：

你若盛开，清风自来。自爱是一种能力，当我们自己能够爱自己，我们看到的世界也会是爱的世界。当我们能够满足自己需要的那些接纳、理解和认可，我们才会真正的与他人发生连接，不再孤单。