23年前，在我幼儿园第一节小提琴课上，老师指着自己胸前一个高音符号的胸针说，高音谱号最美了，小朋友们说老师这个胸针好不好看啊？大家都大声而整齐的回答，好看！全班只有一个小孩没心没肺的喊，不好看！老师生气而尴尬的问，思文那你说什么好看啊！我说，花才好看。

这就是我。从小就跟大家不一样的我，一直是父母老师同学眼中不和谐、不正常、怪胎的我。从小听的最多的指责就是，思文你怎么能跟大家不一样！这样是不好的！这样的指责一直让我觉得委屈、难过、不服气也不解，但是后来我自己也被大家影响，觉得自己是个不好的孩子，不好的女人。

在很长时间里我都在尝试着去满足大众的标准，我也因此得到了大家的赞美和接纳。可我觉得并不开心，我开始反思，像大众标准的奴隶一样把自己活丢了，我真的就自由和安全了么

作为一个仅仅长相非常淑女的女孩，我的父母最不满意的就是我热爱抽烟。父母期待我能满足社会大众的标准，做个保守、文静、规矩、得体的姑娘。他们说抽烟的女人就是坏女人。这点让我心里非常郁闷，因为我热爱抽烟，不是想耍酷，更不是玩叛逆，我只是单纯的喜欢烟草的味道。在我看来，我喜欢抽烟跟别人喜欢吃糖并没有本质区别，我们都是在品尝自己喜欢的“食物”而已。我不理解为什么大家觉得吃糖就不是坏女人，而抽烟就是坏女人呢？

我更喜欢开心的时候抽烟。晚上一个人站在空旷的院子中央，仰着头，看着天空的云彩抽烟。烟雾和软绵绵的云彩在我眼前缠绕到一起，感觉开始有些眩晕，好像我自己的身体也深陷到厚厚的云彩里一样，我小小的身体和浩瀚无边天空融为了一体，让我感觉被包容着。我喜欢享受这样舒服的自由和安静的空旷。

我喜欢细雨绵绵的天气里，一个人在空旷的大街上边走边抽烟。空气里湿润的水气味道，清香的泥土味道，鲜嫩的树叶味道，被一同缓缓吸进我的嘴里，从我的唇齿间一点点渗透，蔓延到我的舌尖、舌根、喉咙，一丝一丝的扩散到我身体的每个器官、每根神经、每个细胞。烟草的味道变得甜了，好舒服，好放松。从喉咙开始，身体逐渐都舒展开来，烟雾和水气让我觉得朦胧，像仙境一样奇妙。伸个懒腰，我用舌尖舔了一下外面花瓣上的雨水滴，是甜味的。

可是，周围人都说这样是不好的，女人抽烟不符合大众的标准，是错的。还有很多事情，大家都不这样做，只有我这样，就不好，跟大家不一样就是不好。爸爸甚至告诉我说，女儿你长得很乖巧，所以你就更应该做个符合社会标准的淑女，如果你继续这样不规矩，不满足社会男人对女人的期待，那爸爸真担心你以后会嫁不出去。爸爸的话和从小周围人的排斥指责让我觉得难过和担心，于是在很长时间里我都在尝试着去满足大众的标准，装成个规矩的淑女，变得和大家一样，我也因此得到了大家的赞美和接纳。可是我觉得并不开心，我的心里总感觉是空的、虚的。我心里的某个角落总在告诉我，它好压抑，好难受，好憋屈！我开始反思，这样机器人一样的“正常”生活真的让我开心么？像大众标准的奴隶一样把自己活丢了，我真的就自由和安全了么？

我感觉到我把自己的生活变成了一个美丽的骗局！撕去那些面具和外界他人赞美后，我什么都没有，我什么都不是，我没有自己了，我甚至不会像自己小时候那样纯真开心的笑了

直到有一天我发现，因为我长着一张显小的娃娃脸，所以中国男人在猜测我年龄的时候，猜到的都比实际的小很多，而外国男人总会把我猜大了！出于好奇，经过多次核对，我发现外国男人更有意愿和能力去欣赏到女人真实、直率、率真的美，而中国男人眼里的我只是他们期待中的我，虽然中国男人内心深处也喜欢真实率真的女人，但却不敢要，甚至不敢表达。中国女人大多更是紧绷的、不舒展的、规矩的。

我惊讶的发现：原来中国男人时刻在满足外界他人的期待，压抑着自己的需求，所以他们也按照相同的标准来要求女人。而我们女人更是听话的，时刻努力在满足男人们的期待，社会的期待，并压抑自己的需求！这恶性循环多么可怕，就好像我们不应该有自己的需求，我们不能去做自己喜欢的事情，因为只要我们的需求不符合社会的期待，就是错的，不好的！时间长了我们便不敢去想去要自己的需求，甚至主动愿意变得麻木，骗自己说，我不值得拥有！我们装坚强，我们不敢看自己的脆弱，我们只关注事情不关注自己和他人的感受情绪，我们骗自己说我们没感受，没需求，只要别人好了我们自己就开心了，我们跟自己说只有做的能让别人满意才是好的，不然就是错的。我们内心羡慕红玫瑰的率真大胆自信，可我们骗自己说那是坏女人，我们得做白玫瑰好女人，我们不知道其实我们自己可以既是红玫瑰又是白玫瑰，最终我们成功的骗到自己了。我们真的不知道自己想要的是什么了，我们快要忘记了真实的自己到底是什么样子了!

可是我能这样骗自己多久呢?

有一天我看到大街上一个小孩子纯真开心的笑容时，我突然痛苦的蹲地上哇哇大哭，我感觉到我把自己的生活变成了一个美丽的骗局！撕去那些面具和外界他人赞美后，我什么都没有，我什么都不是，我没有自己了，我甚至不会像自己小时候那样纯真开心的笑了！原来我一直怕别人抛弃我，但真正一直在抛弃我的人，只有我自己！我突然明白，那些让我不自由的枷锁，不是外界给我的，而是我自己给自己绑上的！

那一瞬间我体悟到，如果我想改变那个恶性循环，去建立个良性循环，那么我需要做的不是去改变别人，而是改变我自己！我需要从自己开始，努力让自己的内心强大起来，让自己内心有力量去抵御外界的排斥和反对，坚持勇敢的活出真实的自己。

亲爱的，如果我爱你，那么我能为你做的最好的事情就是，我努力为我自己而成长得内心强大起来！这将是我送你的最好的礼物

现在的我，在努力撕去自己美丽虚假的外皮，在努力成长，找回真实的自己。这个过程很痛很痛，我知道以后会更痛，但我知道我不会放弃努力，因为我再也不想变回以前那个虚假，自欺欺人的自己了，我不想再做别人眼光的奴隶了，我太怀念儿时那个不畏惧别人眼光，勇敢说出“在我心里，花朵就是比高音谱号好看”的思文了！

说到亲密关系，也许单身的我不太有发言权，但是我坚信，男人在一个内心强大，自信的女人面前，才会活的更轻松、快活，并能从关系中汲取养分，更好的扮演他的社会角色。我们女人总希望在爱情中能有主动权，通过掌控对方来得到安全感，但其实，当我们想去掌控对方的那一霎那，我们就已经被对方掌控，失去主动权了。相反，如果我们女人不去掌控对方，反而学会掌控自己，关注自己，当我们自己内心强大了，我们才能真正影响，感染和吸引到对方，从而拥有真正的主动权和安全感，那个真正能拯救我们的人，唯有我们自己。

现在单身6年的我呢，想对我未来的爱人说，亲爱的，如果我爱你，那么我能为你做的最好的事情就是，我努力为我自己而成长得内心强大起来！这将是我送你的最好的礼物！哪怕再过6年还没遇到你，我也不着急，因为我知道，只要我还是真实的我自己，那么你什么时候来，都是最好的时候。

知己主义观点：

不要用所谓的社会标准去衡量自己，你就是你，独一无二的你。我们就活这么一次，有梦，就去追，有泪，就痛快的流，所有的束缚，都不过是社会捆绑我们的借口。